Apocalypse

On devait se marier avant même que quoi ce soit n'ait eu lieu entre nous.
On a divorcé, avant même de se marier, car rien n'était possible entre nous.
On est sortis ensemble, bien que rien ne soit possible entre nous.
Je suis tombé amoureux, parce que rien n'était possible entre nous.
Mais il n'avait jamais vraiment voulu de moi, alors que tout était possible entre nous.

"He gave me wings, taught me how to fly, but then told me I wasn't allowed to."
(Icare)

Univers

- Je crois que je t'aime.
- Je ne t'aime plus.
- Moi non plus.
- Mais je t'aime un peu quand même.
- Tu me saoules.
- Même peut-être plus que tu ne crois.
- Je te déteste.
- S'il te plaît, reste encore.
- Va te faire foutre.
- Retiens-moi.
- Lâche-moi !
- Tu es ignoble.
- Non.
- Tu ne me mérites pas.
- Dis pas ça...
- Tu n'es pas normal.
- Oui.
- Sors de ma vie.
- Mais je t'aime...
- Moi je ne t'aime plus.

Être à côté de ses pompes

Pourquoi ai-je de nouveau cette sensation de ne pas être à ma place ? Comme si la vie autour de moi prenait une direction qui n'est pas la mienne. Je ressens un désagréable décalage entre eux tous et moi, et ça faisait quelque temps que je ne l'avais pas perçu. De nouveau cette envie de fuite, comme pour conjurer le sort, tout quitter comme dans un film, acheter un billet pour le bout du monde, laisser la condition humaine dans sa merde et prendre une distance, réelle, tangible, pour se retrouver soi. La semaine dernière, j'étais dans ma bulle, j'avançais avec le courant, soudainement c'est comme si j'étais embarqué vers une rive fort déplaisante. J'en ai marre de boire la tasse.

Je suis névrosé, sortez-moi de là !

Vous fuyez l'engagement de peur d'être quitté

L'angoisse d'abandon est une composante importante de votre fonctionnement. Votre stratégie inconsciente pour ne pas vous retrouver anéanti en cas de séparation est de ne jamais vous investir totalement. Vous fuyez l'engagement, les excès, la passion en mettant les autres à distance. Cela ne vous empêche pas de tomber amoureux, d'avoir une vie familiale, des amis avec qui vous partagez des émotions au quotidien. Mais même au milieu des autres, vous avez tendance à être "seul" dans votre tête. (...)
Vous redoutez tant d'être quitté que vous anticipez l'épreuve en faisant tomber brutalement la personne adorée de son piédestal et en partant. Abandonner pour ne pas être abandonné est un moyen de défense efficace, mais qui vous prive d'une relation de couple durable. Vous pouvez aussi résoudre le problème en vivant dans une grande solitude affective. "Mieux vaut être seul que mal accompagné", telle est alors votre devise. Le raisonnement inconscient est simple : "Si je reste seul, personne ne pourra m'abandonner." Mais le corollaire du risque affectif zéro est de se priver d'amour...

Psychologies magazine, n° 283, mars 2009, p. 117

Aveu

- J'ai rencontré quelqu'un.
- Moi aussi.
- T'es vraiment une salope !

Alpha

Et tout a basculé. De virtuelle, leur relation est devenue réelle. De simples mots, ils ont fini par échanger des regards. L'odeur s'est muée en fluides. Un simple contact des lèvres, ils ferment les yeux sur leurs différences dans une union pré-orgasmique.

- Il faut que je te parle. Et laisse-moi aller jusqu'au bout. Voilà, je me pose des questions, je ne sais pas quoi penser... Je... Enfin voilà quoi, j'ai jamais eu de copain, j'ai jamais connu d'amour réciproque, et en fait bah euh... Toi je... Je t'aime bien quoi... J'me pose des questions, chais pas ce que tu penses, ce que tu ressens vis-à-vis de moi, mais euh... Tu m'envoies toujours des signaux différents. Je ne sais pas ce que tu veux. Et j'ai peur...

A. ouvre la bouche pour lui répondre. Le téléphone sonne. Coupe ce moment d'aveux. Car il avouait tout, oui, tout, s'ouvrait comme un enfant, avec innocence, celle qu'il avait encore à ce moment-là. Celle qui fut bouleversée lorsque A. le prit dans ses bras après son coup de téléphone en lui disant : "Ca te va, comme réponse ?". Celle qu'il a su préserver tout au long de leur relation. Celle qu'il a perdue avec B.

- J'ai l'impression d'avoir quinze ans.
- Je mets de la musique ? Dawson, ça te va ? Hein, c'est sympa, ça, Dawson, c'est doux, c'est djeun's, moi j'aime bien.
- Je me demande quand est-ce qu'on va s'embrasser.
- Dido, par exemple, je trouve ça fade, à part la chanson de Roswell qui est vraiment sympa, le reste de son album est franchement décevant.

Il ne pouvait plus fuir. Il en avait envie, mais il était pétrifié par la peur. B. a pris les choses en main. Le prit dans ses bras. Il s'allongea, tendu, stressé, et B. s'assit sur lui, comme pour le prendre au piège de sa séduction.

- Faut pas avoir peur comme ça, j'vais pas te manger.
Il avait les yeux les plus espiègles du monde. Et rien qu'à penser ça, il savait qu'il l'aimait déjà. Il était perdu.
- Embrasse-moi vite. Que ce soit fait. Que l'épreuve soit passée. J'ai peur.

Perdu, il l'était avant, pendant, après B. Innocence perdue, identité bafouée. Il l'avait aimé comme jamais, il aurait quasiment fait n'importe quoi pour lui, lui aurait tout pardonné, mais B. lui avait brisé le cœur, d'un façon si brutale, si inadéquate - comme toujours pour un cœur qui prend un coup -, si irréparable. Il aurait voulu que la chanson de Toni Braxton soit réelle et pas juste une mélodie sirupeuse. Unbreak my heart, B.

- Tu es quelqu'un de bien. Je n'ai jamais connu personne plus intéressante que toi.
- N'importe quoi. Et ne me garde pas dans tes bras, je suis fragile, je peux pas être avec un autre garçon maintenant.

Pourtant, malgré sa fragilité, malgré ses doutes, il prit la décision, ferme, d'embrasser C. Comme une princesse de conte de fée qui prendrait son destin en main, il apprit à récupérer son innocence - en partie, tout au moins. De là, il pouvait donner un nouvel élan à sa vie. Mais pas forcément avec lui.

- Tu devrais porter ton écriture à un nouveau pallier. Elle est précise, mais manque de structure. Peut-être te lancer dans la fiction ?
- Je ne sais pas faire ça. Tout ce que je peux faire, c'est parler de moi. Inventer des histoires, je ne sais pas.
- Sers-toi de ton histoire pour écrire une fiction. Tu ne peux pas créer tout un monde indépendamment de toi, évidemment, mais tu peux l'utiliser pour révéler d'autres choses de toi, et même en apprendre plus sur qui tu es. Surprendre tes lecteurs et toi-même avec.

C'était la première fois que quelqu'un lui parlait de lui de cette façon, que quelqu'un pouvait le comprendre de l'intérieur. Il pleuvait devant l'opéra qui, respectueusement, avait éteint sa majestueuse illumination. C'était comme si D. avait délicatement posé ses lèvres sur son cœur : le plus surprenant des premiers baisers.

Tous les jours. Ils se sont préparés, potentiellement lavés, à peu près habillés. Ils prennent le métro. Y révisent. Discutent entre eux. Lisent. Appellent ceux qui ne sont pas là, ou leur écrivent. Pensent à autre chose. Rient. Touchent la chaude barre aux heures de pointe. Se tassent. Se sentent. Entrent en contact, plus ou moins. Parfois ils rient tous ensemble. De temps en temps, l'un d'eux pleure. Ils n'écoutent pas les mendiants. Donnent rarement une pièce. Ils se laissent emporter, oubliant qu'ils sont tous dans un cercueil de métal. Lorsque la nuit est bien avancée, ils sont de moins en moins nombreux à prendre le métro. Les sièges sont vides. Les barres sont froides. On n'entend plus que la musique lointaine d'un MP3 et le bruit lancinant des wagons parisiens. Le moyen de transport perd alors toute son utilité. Il a vomi ses passagers, est abandonné par le chauffeur. Malgré toute l'animation de la journée, les lumières doivent être éteintes et le métro devient juste une boîte d'air, vide et seule. Toujours.

A table ?

"Le comble de Jonathan ? C'est de mourir de faim devant un buffet rempli."

(Ma cousine, lorsque j'avais moins de dix ans, faisant référence à mes goûts très particuliers en matière de nourriture.)

Aimer n'est pas un sentiment imposé par une rencontre. Le prince charmant pourrait être en face de nous, si nous ne sommes pas ouverts à ce moment-là, nous ne l'aimerons pas. C'est un état intérieur que l'on plaque sur l'extérieur. C'est parce que je suis disposé à aimer, disponible pour une vague d'émotions, que tout à coup certains garçons apparaissent comme différents, possédant une aura, provoquant une attirance. On n'aime jamais l'autre pour ce qu'il est. On n'aime que l'image qu'il nous renvoie, de lui et de nous-mêmes.
C'est très clairement le fantasme de l'autre qui me séduit. Je dis que je veux tout savoir de l'autre, mais en réalité ce sont ses parts d'ombre qui me rendent fou, son inaccessibilité. Pour être heureux, j'ai besoin de le posséder ; mais pour aimer, j'ai besoin qu'il m'échappe. L'amour est une maladie qui me pousse à chercher sans cesse ce que précisément je n'ai pas. Et surtout, comme pour le désir, je suis soumis aux caprices de mon cœur et de ses interactions. Être disponible est une chose ; trouver en face ce que l'on cherche en est une autre. J'ai beau me dire qu'il me faut le prendre tel qu'il est, accepter le bon, le remercier pour son enrichissement, je reste bloqué par le moindre problème. Je crois que j'ai construit ma vision de l'amour sur un idéal qui m'a toujours manqué. Et je passe ma vie à le chercher. Mon amour n'est pas inné, il est à apprivoiser. Il vient, par vagues, augmente comme on remplit une baignoire d'eau bouillante. Mais le moindre tracas, la moindre différence exprimée, la plus petite engueulade comme n'importe quelle incompréhension reviennent à enlever le bouchon et à vider la bouteille de son ivresse. Plus j'avance dans mes sentiments et plus je fais le chemin inverse en me refermant sur moi-même. Je ne peux me donner totalement à l'autre que dans des moments de grâce où je me sens profondément aimé, et, surtout, intensément compris. Dès que je perçois une once de jugement, d'énervement, d'ignorance, d'intolérance à mon égard, tout est fini. Et tout est à recommencer. Comme un balancier éternel. Je me rapproche pour m'éloigner, je m'en vais pour revenir. Mais alors quand, quand pourrai-je me stabiliser un peu ? Quand vient l'heure fatidique, que je regarde à côté de moi, et que je me surprends à rêver qu'il soit à mes côtés, qu'il me dise des mots mous, qu'il m'embrasse, tout doux, qu'il me baise comme un fou ; et qu'il n'y a personne, juste un écran me reliant et me séparant du monde. Comment accepter de vouloir tout et son contraire ? Comment vouloir et ne pas vouloir à la fois ? C'est comme avoir besoin de manger sans être capable de se nourrir. Avec quoi vaut-il mieux s'alimenter ? Mon plat préféré est-il celui que je crois ? Avec qui partager le repas ? La seule chose dont je sois sûr, c'est que j'ai envie de saveurs et que je meurs de fin.

Désir

Une boule de neige

Je l'agite, la secoue, j'en profite, j'en joue. Je me délecte de ses mouvements, des flocons impétueux qui s'envolent et retombent avec poésie. Je suis dans ma bulle avec ceux que j'aime et admire la nature faire son œuvre.

Mais les flocons tombent, tombent, tombent. Deviennent lourds, comme des cailloux, amers. Je quitte le moment présent et croule sous le poids du temps. La bulle qui m'entourait devient prison. Le paysage qui semblait si beau se révèle être un enfer. La si belle demeure n'est plus que combles usés.

La boule de neige ne m'entoure pas. Elle est en moi. A gauche, sous mon épaule. Elle a fini par cesser de vivre. Et comme un objet en trop, un vieux souvenir sans utilité, elle m'encombre. Me pèse. Me fait mal. Il faut m'amputer. M'arracher ce cancer. Provoquer la douleur de la perte pour ne plus avoir à affronter ce qui ne m'appartient pas. Pas comme un pansement, mais comme une bande de cire brûlante qui nous débarrasse de longs poils disgracieux.

C'est inéluctable. Mais qui osera tirer sur la bande en premier ? La vie est une main capricieuse, qui vous caresse un instant avant de vous frapper de plein fouet.

Glace

Boucl(é)e

Dancing through life

Entre deux

Un baiser s'il te plaît

Union sacrée

Six trouilles

Cendrillon profite du bal. Parée comme tout un chacun en pareille occasion, elle danse, tournoie, se fond dans la masse. Elle qui pourtant a plus que quiconque conscience de sa différence parvient, l’espace de quelques instants, à avancer sur le même rythme que ses congénères. C’est la dernière fois qu’elle frémit. Car quand frappent les douze coups de minuit, elle est rattrapée par son tristement banal destin. Sa parure fond comme neige au soleil, dans une humidité difficile à cacher aux autres invités. Adieu robe, bijoux et maquillage, il n’y a dès lors plus ni prince, ni marraine, Cendrillon rejoint les milliers d’anonymes véhiculés par la métallique modernité plus que par de magiques cucurbitacées. Ne lui reste alors plus qu’à profiter de la fonte pour nettoyer son intérieur.

0.00

Ne pas regarder l’heure. Malgré la tentation, détourner les yeux, placer des objets entre nous, ou déambuler sans mes lunettes pour provoquer une cécité me maintenant dans l’ignorance du temps qui passe. Ces aiguilles qui avancent et qui me narguent, inflexibles. Mais plus je pense à elles et moins je vis ma vie. Il est temps de les ignorer, de les oublier et d’avancer à mon propre rythme.
Demain, elles auront gagné, elles auront avancé ; moi je serai pétrifié par la fatigue et je ne ferai rien, attendant qu’elles reviennent et m’emportent dans leur course infinie.

Discussion entre pédés

« J’ai enculé un jeune de seize ans dans la cave de ses parents et après je lui ai fait une éjac’ faciale. Il voulait avaler mais je lui ai dit non, quand même… »

Et après on s’étonne que je parle crûment.

Se conformer ou se rebeller ?

Bien que mes conditions de travail soient plutôt agréables, la question de l’insertion sociale me préoccupe toujours autant. Tout me rappelle que je ne fais pas encore totalement partie de ce monde et qu’il est encore temps de choisir une autre voie. Le fait est que j’adore le monde de l’entreprise. J’aime la sensation du travail accompli, j’aime les interactions engendrées, j’aime avoir des fournitures, les trier, les ranger, obtenir des responsabilités, me sentir utile. Ce que j’aime par-dessus tout, c’est avoir une position quelque peu décalée et observer ce drôle de monde. En un sens, l’entreprise, c’est un huis clos, un univers fermé avec pour chaque société ses propres codes. J’aime les regarder sans trop y prendre part, m’en moquer et tenter de trouver des solutions pour améliorer le quotidien de chacun. Mais le souci c’est que viennent des moments où il faut se mouiller et quitter la place de l’ethnologue pour rejoindre celle du salarié. Les règles, quand elles sont perçues de l’extérieur, sont bien plus faciles à vivre que lorsqu’il faut les subir. J’ai ainsi toujours du mal à accepter la hiérarchie, que je trouve souvent injuste. Encore plus de mal à accepter tout ce qui est fait au profit de la communauté, en niant l’individualité. Les horaires, par exemple. Pour le commun des mortels, se lever tôt est acceptable. Pour moi, c’est intolérable, une torture quotidienne. Je rêve d’un monde où je pourrais me lever naturellement, quelle que soit la position du soleil, et accomplir mes tâches sans la fatigue qui m’accable à chaque instant.

J’ai bien pensé à me mettre à mon propre compte. Mais plus j’y pense et plus je crois que cette solution ne me conviendrait pas. D’une part, j’y perdrais ma place d’observateur pour être en permanence celui qui agit. D’autre part, les relations sociales qui me motivent tant seraient nettement plus rares. Enfin, cela impliquerait une autodiscipline de fer (qui me manque cruellement) et qui m’empêcherait de me lever à n’importe quelle heure. Etre mon propre patron, d’accord, mais pour quoi faire ? Quelle activité me motiverait assez pour que j’y consacre autant d’heures par jour ? En réalité, je voudrais travailler quatre après-midi par semaine. Ca, ouais, ce serait sympa, je pourrais dormir le matin et conserver plusieurs demi-journées pour accomplir tout ce dont j’aurais envie, tout en continuant ma petite observation des travailleurs.

Ou alors, je deviens pute de luxe. C’est une façon comme une autre de joindre l’utile à l’agréable.