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Tu veux ou tu veux pas ? Après six ans de vie commune, manquait juste un petit truc... le Pacs ! Ce sera chose faite dès la fin de cet après-midi. A tout à l'heure pour les dragées ;-) Christophe et Laurent
Merci aux dix gaiens qui se sont inscrits au Groupe Gayattitude Cindy Sander. Ils ont osé, ils l'ont fait, ils assument. Qu'ils en soient félicité. Les autres peuvent toujours s'inscrire... ils sont les bienvenus ! Bien sûr, si vous préférez écouter chanter Greg le Millionaire, libre à vous.
Serait-il plus facile aujourd'hui de faire son coming out que d'oser avouer sa sympathie pour Cindy Sander et ce petit air qui trotte dans nos têtes (mais si, vous savez, Papillon de Lumière) ?
Pas de posts jusqu'au 12 mai pour cause de départ pour Budapest (soyez heureux, je ne vais plus vous saouler avec Cindy Sander). Cinq jours pour visiter la ville et profiter des bains en bons hydrophiles que nous sommes.
Cindy Sander gagne 37 places dans le classement des meilleurs téléchargements sur I-Tunes pour pointer à la 41ème place. Une progression qui ne cesse de s'accroître. Mais jusqu'où ira-t-elle (je rappelle que son single "Papillon de Lumière" ne sortira que le 26 mai) ?
Je sens que vous allez être de plus en plus nombreux à me détester ;-)
Le temps fort de cette vidéo, c'est bien sûr le mot de la fin. L'envie chez ce garçon qui se retrouve éliminé (après une interminable attente) d'envoyer chier le jury. Il y réussit avec brio (la vidéo ne devrait pas rester très longtemps, elle est systématiquement effacée de Youtube).
Ce blog a aujourd'hui 4 ans. Depuis sa naissance, pas un seul article reprenant les paroles d'une chanson. Erreur réparée avec une de mes préférées : "La médaille" de Renaud.
Un pigeon s'est posé - Sur l'épaule galonnée - Du Maréchal de France
Et il a décoré - La statue dressée - D'une gastrique offense
Maréchaux assassins - Sur vos bustes d'airain - Vos poitrines superbes
Vos médailles ne sont - Que fientes de pigeons - De la merde
Un enfant est venu - Aux pieds de la statue - Du Maréchal de France
Une envie naturelle - L'a fait pisser contre elle - Mais en toute innocence
Maréchaux assassins - Le môme mine de rien - A jolimenent vengé
Les enfants et les mères - Que dans vos sales guerres - Vous avez massacrés
Un clodo s'est couché - Une nuit juste aux pieds - Du Maréchal de France
Ivre mort au matin - Il a vomi son vin - Dans une gerbe immense
Méréchaux assassins - Vous ne méritez rien - De mieux pour vos méfaits
Que cet hommage immonde - Pour tout le sang du monde - Par vos sabres versé
Un couple d'amoureux - S'embrasse sous les yeux - Du Maréchal de France
Muet comme un vieux bonze - Il restera de bronze - Raide comme une lance
Maréchaux assassins - L'amour ne vous dit rien - A part bien sûr celui
De la Patrie hélas - Cette idée dégueulasse - Qu'à mon tour je conchie.
La petite fille issue d'une famille de douze enfants cartonne avant même la sortie de son single. "Papillon de Lumière" est déjà 78ème au classement des chansons les plus téléchargées sur I-Tunes. Belle revanche pour elle. Quant à ses détracteurs, qu'ils sachent que les goûts et les couleurs...
Sarkozy ne figure pas sur la liste des cent personnalités les plus influentes dans le monde établie par l'hebdomadaire Time.
Voila qui ne surprendra personne.
Le genre de truc qui me ferait vraiment plaisir. Je vais tenter de lancer une reprise italienne de "Papillon de Lumière" (comment ? vous ne connaissez toujours pas Cindy Sander ?) histoire de gagner quelques sous pour me l'acheter en... 2048.
Un article fort intéressant extrait du blog d'Agnès Giard.
Prenez une femme (cheveux longs, vêtements féminins, look féminin). Sachant qu’elle est née avec un pénis, si elle sort avec des femmes, direz-vous qu’elle est hétéro ou homo ? Vous avez trois secondes pour répondre.
La théorie queer repose sur la distinction entre trois paramètres de la sexualité. Le sexe (mâle, femelle), qui correspond à vos organes génitaux. Le genre (masculin, féminin), qui correspond à votre manière d’être, votre apparence, votre identité. L’orientation (hétéro, homo, bi) qui correspond à vos pratiques sexuelles, vos penchants, vos inclinations, vos amours.
A priori, ça a l’air simple.
Maintenant, examinez les cas suivants de «gender fucking» (foutre le bordel dans le genre). Attention, c’est classé par ordre croissant de bordel.
1/ Il y a des hommes hétéros et qui adorent se faire sodomiser. Plutôt que de le faire avec leur femme, ils vont chez des dominatrices professionnelles (ce sont en effet les seules prostituées qui acceptent de rendre ce genre de service. Au moins 50% de leur clientèle est d'ailleurs constituée d'hétéros qui n'ont pas grand chose à voir avec le SM, mais tout avec la honte de la sodomie). Pourquoi ont-ils honte ? Parce qu'on leur dit : «Mais vous êtes des pédés. Jouir par le cul, c'est un truc d'homo.»
2/ Il y a des hommes ultra-hétéros qui aiment tellement les femmes qu’ils se travestissent. On leur dit : «Mais vous êtes des folles. Se travestir, c’est un truc d’homo.»
3/ Il y a des gays qui n’aiment pas se faire pénétrer. Parfois ils vivent en couple et aucun des deux n’aime ça. On leur dit : «Si vous êtes gay, la sodomie ça devrait être votre sexualité, non ?»
4/ Il y a des lesbiennes qui aiment se faire pénétrer. On leur dit : «Mais la pénétration c’est un truc de mec. Vous êtes des hétéros frustrées non ?»
5/ Il y a des gays qui sont attirés par des lesbiennes butchs (garçon manqué). On leur dit : «Mais si vous couchez avec des filles, c’est que vous êtes hétéro… non ?»
6/ Il y a des lesbiennes qui aiment le SM. On leur dit : «Dominer une femme, c’est un truc de mec. Comment osez-vous reproduire des rapports aussi machos dans le milieu lesbien ! Vous êtes des traitresses à la cause.»
7/ Il y a des transexuels (Female to Male, FtM, Femelle transformée en Mâle, pas forcément en entier) qui disent qu’ils sont hétéros parce qu’ils sortent avec des femmes. On leur dit : «Mais vous avez encore un vagin et vous faites l’amour avec quelqu’un qui a un vagin. Vous êtes donc lesbienne.»
8/ Il y a des lesbiennes ultra-féminines qui sortent avec des transexuels ultra-mec et qui se définissent comme homosexuelles. On leur dit : «Mais vous êtes attirée par le style macho. Vous n’êtes donc pas de vraies lesbiennes. Ou je me trompe ?»
9/ Il y a des transexuelles hétéros (Male to Female, MtF, Mâle transformé en Femelle, pas forcément en entier) que la nature a doté d’un magnifique pénis. Elles adorent s’en servir et se définissent comme des «femelles en rut». On leur dit : «Mais vous êtes des mâles, non ? Vous êtes des mâles homosexuels avec une poitrine siliconée et un traitement aux hormones, voilà tout…»
10/ Il y a des hommes hétéros qui acceptent de faire l’amour avec des hommes homos, mais uniquement si ces derniers sont travestis en femme. C’est la condition sine qua non. On leur dit : «Vous êtes sûrs d’être vraiment hétéros ?».
11/ Il y a des hommes ultra-homos qui aiment tellement les hommes qu’ils se travestissent en femme pour pouvoir se taper des hommes hétéros. Parce que pour eux un homme, un vrai, c’est un hétéro. On leur dit : «Vous êtes gay, mais vous préférez les hétéros… Vous êtes un hétéro frustré non ?»
Et puis il y a les queer («bizarres»), qui en ont assez de ces catégories et qui préfèrent se laisser guider par leur seul instinct, sans tenir compte des étiquettes ni des codes. Ils pensent que le sexe est enfant de Bohême, lalala. Que l’humain se distingue avant tout de la bête par sa liberté. Et qu’en matière de plaisir, tout est possible puisque c’est du plaisir. Parfois même plus (quand on a de la chance).
En prenant cette photo, m'est revenu à l'esprit un livre lu dans ma jeunesse : "Mon bel oranger" de José Mauro de Vasconcelos (l'histoire d'un petit brésilien de cinq ans, Zézé, un ange au coeur tendre et à l'imagination fertile). Perdu au travers des nombreux déménagements, il me faut courir très vite le racheter pour retrouver le bonheur éprouvé lorsque je l'avais dévoré.
En exclusivité, notre dessert de ce soir. Quelques trucs à déguster avant de ne plus pouvoir goûter la cassata siciliana ou le cannolo rempli de ricotta.
Temps splendide aujourd'hui sur Rome. Nous en avons profité pour nous rendre à la mer sur la plage gay de Settimo Cielo (Septième Ciel) à trente minutes du centre de la ville. Mais chut, ne réveillez pas un Cricri qui dort.
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