Quelque part entre septembre 1995 et juin 1996

J'ai rêvé d'arriver avant toi à l'aurore
C'est une course idiote
Mais j'ai envie d'être idiot avec toi
Quel moteur aurais-je sinon l'orgueil
Pour ce voyage aussi

Tri

Chaque grand tri dans ma bibliothèque est une joie triste.

Tristesse de renoncer, de constater l'oubli, de prendre la mémoire en défaut, de mesurer le temps perdu avec des livres que je n'ai pas aimés et que j'ai gardés pour de mauvaises raisons.

Joie d'alléger le déménagement prochain, de faire de la place pour d'autres livres, de se promettre d'heureuses relectures, de remettre en circulation des livres que je n'aurais pas rouvert et qui profiteront à d'autres. Joie d'avancer vers ce prochain déménagement que j'espère et qui m'angoisse en même temps.

Pacs 2

J'ai été nerveux avant. Vraiment nerveux. Deux jours avant, le traiteur de grande chaîne commerciale qui devait nous faire un plat chaud nous a lâchés. La veille, la compagne de mon père a perdu sa maman et mon père a dû annuler sa venue pour rester auprès d'elle.

Et pourtant...

Je suis arrivé à la gare de Lyon tard le vendredi soir. Mon témoin était dans le même train avec femme et enfants. Seulement ils étaient dans la rame de tête et moi dans la rame de queue. Je le retrouve sur le quai, avec son père. Ce qui fait que quand Bruno arrive, tout prêt à se jeter dans mes bras, quelque chose le retient. Mais il y a dans ces yeux quelque chose d'un peu fou, de joie profonde, qui me chavire.

Nous rejoignons vite l'ami JB qui nous attend devant la gare avec sa vieille Golf. La traversée de Paris me semble presque longue. Je suis impatient de le retrouver seul après une journée où il a beaucoup travaillé aux préparatifs alors que j'ai dû rester en arrière, retenu par le travail.

Maintenant je ne suis plus vraiment anxieux, lui au contraire le devient. Quelques préparatifs encore et puis l'impatience nous gagne et on se jette dans le lit d'un même élan pour mieux s'y retrouver.

Au matin, il ne reste plus grand chose à faire. Nous sommes prêts très tôt. Je le vois pour la première fois en costume cravate et je le trouve si beau. Et puis son père arrive, qui doit nous conduire à la salle du vin d'honneur. Encore quelques préparatifs sur place. Je ressors pour aller acheter un pack d'eau qui manquait et retrouve par hasard ma mère qui attendait dans le quartier que ce soit l'heure. Cela permet d'anticiper les présentations avec les familles. Assez spontanément, le courant passe.

Sous une pluie fine, nous rejoignons la mairie quelques immeubles plus loin. Dans le hall attendent les invités d'une cérémonie précédente. Il y a du retard et c'est tant mieux, car beaucoup de nos invités sont en retard. Et non des moindres, nos frères par exemple.

Des photos, des retrouvailles échelonnées. Bruno fume clope sur clope pour tromper l'attente et le trac.

Puis l'appariteur vient nous chercher. Nous montons tous les deux, suivis de nos témoins, des parents et de nos amis. L'accueil est solennel. Le maire tient sa promesse d'une belle cérémonie. Il tient un discours républicain sur l'égalité des droits qui parait peu militant tant il semble découler des principes les plus évidents. Il a utilisé le courrier que je lui ai envoyé pour donner à son accueil quelque chose de très personnel.

Discours, lecture du code civil, confirmation de notre engagement, échange des anneaux présentés sur un plateau par le fils de ma témoin, bisou rapide mais sonore, remise d'un document rappelant la cérémonie, rien ne manque. Et quand la cérémonie officielle s'achève, Nathalie, ma témoin, commence une lecture. Les mains tremblent mais la voix est ferme qui s'applique à nous dire comment le Petit Prince apprivoisa le renard.

Et puis c'est le vin d'honneur. Je récite le discours que j'ai écris dans le train la veille et appris par coeur. Bruno rougit comme il l'a fait déjà plusieurs fois et le fera encore de nombreuses fois avant la fin de la journée, comme lorsqu'il s'est trompé de doigt.

Quelques invités qui avaient des obligations le matin arrivent à ce moment là. Je retrouve une vieille amie de fac, mon formateur IUFM, d'anciens collègues. Le buffet est vite, trop vite, fini. Nous avons manqué l'occasion de faire des photos. Tout est allé si vite, j'ai si peu profité de certaines présences.

Et puis vient le temps de rejoindre Bagneux pour les préparatifs de la fête du soir, toujours dans la voiture du père de Bruno.

Pacs

Aujourd'hui Bruno et moi avons enregistré notre pacs.

Ce fut rapide, administratif et sinistre. Le greffier faisait tout pour se comporter comme un fonctionnaire de guichet qui annone ses formalités. Le pire étant de préciser les conditions de rupture du pacs. Imagine-t-on un instant un maire dire pendant un mariage quelles sont les modalités du divorce ? J'ai de plus en plus rarement l'occasion de sentir à quel point je suis un citoyen de seconde zone. C'était humiliant, je suis sorti triste et en colère.

Et puis nous sommes allés boire un verre pas loin, nous avons relu nos vieux textos et fait une partie des courses pour la fête de la semaine prochaine. Comme dit Bruno "Je comprends qu'on ait envie de militer".

le roi est mort, vive la République !

Georges Frêche est mort, paix à son âme.

On ne risque hélas, et par sa faute, de ne retenir de lui que ses sorties de beauf méridional et ses approximations d'historien plus brillant que rigoureux. Son tempérament provocateur et ses méthodes de bulldozer assombrissent un bilan de bâtisseur qui a su réveiller une ville de droite provinciale, menacée de devenir un alignement de cités et d'opérations de promotion privée. Il n'a pas inventé l'attrait des populations extérieures à la région, mais en faisant la promotion de la Surdouée, il a donné une image et un élan remarquable à une capitale de région qui n'en avait aucun des attributs.

Si le projet urbain de Frêche, épaulé par le grand géographe Raymond Dugrand, relève désormais de logiques dépassées, il a permis à Montpellier de devenir ce qu'elle est, pour le meilleur, souvent, et pour le pire, parfois, surtout récemment.

Sa personnalité a tant divisé que Montpellier a souvent manqué de financement de l'Etat, que la majorité soit de gauche ou de droite. Plus grave, son tempérament a durablement éloigné les maires de la périphérie de rejoindre la métropole montpelliéraine. Dans le combat des chefs qui s'ouvre dès ce soir derrière les hommages convenus, le véritable enjeu est là. La région restera sans doute à gauche, Montpellier aussi. Mais qui aura le talent de savoir rassembler son camp pour donner à l'aire métropolitaine de Montpellier une ossature politique et un projet de développement adapté à son temps ?

Au fond il fut à la politique languedocienne ce que Sardou est à la chanson française : un talent ambitieux qui a toujours aimé la provocation et auquel il n'est plus resté que cela lorsque l'âge a pris la voix et démodé le répertoire.

Dimanche soir

Le même mal de ventre que celui qui m'étreint quand je l'attends dans un lit pendant qu'il continue à fumer et à boire. Ou quand quelque chose le fait souffrir, qu'il se retire en lui-même et que je suis incapable de l'aider.

Au quotidien j'arrive à ne pas compter les heures perdues sans lui. Quand j'attends et que j'anticipe les retrouvailles, la moindre heure qui disparait de cet horizon d'attente est un arrachement qui se matérialise en douleur physique.

Faute de savoir extérioriser ce que je ressens, quelque chose se noue à l'intérieur. Je range méticuleusement des papiers alors qu'une partie de moi qui peine à se faire entendre voudrait fracasser des chaises sur les murs. Ce serait plus sain, peut-être.

Peut-être que je lui envie sa capacité d'être bien sans moi alors que j'y arrive si mal et si peu souvent. Mais au fond je n'en sais rien parce qu'il n'en dit rien. Peut-être qu'il me cache aussi une douleur jumelle.

J'ai développé mille stratégies d'évitement pour l'éviter ce mal de ventre là. Un cousin de celui qui se manifeste les matins d'examen ou avant les rendez-vous chez le dentiste. Un frère de celui qui m'envahit dans une fête où je ne me sens pas à ma place. Un tout proche de celui qui accompagne les situations sourdement conflictuelles au travail.

Mais quand j'échoue à prévoir, il n'y a plus d'échappatoire. J'aurais beau essayer de me changer les idées, un rayon de soleil sur la rue pourra me donner l'illusion d'y avoir réussi un instant, mais, et c'est affaire de seconde, le noeud est là, acide et qui se rappelle à moi. L'effort d'attention que je fais pour m'en détourner est vain, car c'est encore y penser.

Ce nuage noir dans mon ventre, je croyais à quinze ans qu'il était un haineux compagnon de l'adolescence. Je sais maintenant qu'il fait partie de moi, qu'aucun bonheur ne peut le faire disparaître et que seule la mort m'en délivrera. Et comme je ne suis pas pressé, une longue cohabitation avec cet ennemi intérieur est à prévoir.

"Tu as bien le droit de vivre à ta guise"

J'ai longtemps laissé mes grands parents de Bretagne à l'écart de ma vie. La sévérité de mon grand père qui a mal vécu les divorces de la moitié de ses enfants, les valeurs chrétiennes, même de gauche, de ma grand-mère, avaient contribué à me dissuader. Il y avait aussi cette distance géographique installée il y a dix ans quand ils ont quitté la garrigue montpelliéraine pour le golfe du Morbihan. Visites rares, de plus en plus courtes, de préférence au milieu d'une flopée d'oncles et de cousins pour limiter les conversations personnelles. Quand en plus Papi ne met ses sonotones qu'une demi heure dans mon séjour, ça n'encourage pas la communication, même superficielle.

L'année dernière, quand j'ai réussi le concours PERDIR, ma grand mère a débouché le Champagne dès que j'y suis allé. Je me sentais presque honteux de fêter une chose sympathique mais quasi secondaire, sans arriver à dire quoi que ce soit du reste. Pareil cette année où je ne suis resté que vingt quatre heures. Je compte pour rien la fête des noces de diamant où à force d'être avec tout le monde, je n'ai finalement passé que de rares moments avec mes grands parents.

La semaine dernière, en envoyant les invitations pour notre pacs et les différentes fêtes qui vont le marquer, il m'est apparu évident que je ne pouvais pas célébrer cet événement avec la moitié de ses enfants sans que ma grand-mère soit au courant.

J'ai posté hier une lettre écrite vendredi soir, presque d'un jet tant elle avait muri longtemps sans que je m'en rende compte. Malgré la grève elle est arrivée dès aujourd'hui. Comme j'avais oublié mon portable à l'étage, je ne l'ai pas entendu sonner. C'est donc au répondeur que ma grand mère a confié quelques mots d'une voix tendue par l'émotion. Elle parle d'abord du courrier, de l'émotion qu'il a causé, pour elle et pour Papi. Elle prend acte : "tu as bien le droit de vivre à ta guise". Et surtout pour finir "Et bien sûr on te garde toute notre affection".

Je rappellerai demain soir.

Archives 1

Mes vacances ont pour seul défaut d'être terminées. Même si Bruno n'a pu prendre qu'un jour de vacances, tous ces moments passés ensemble m'ont fait entrevoir quelque chose qui me fait envie au-delà de tout.

Le retour fut difficile. J'ai invité mes cousins dimanche soir pour me forcer à mettre la maison en ordre. C'était bien, mais je crains qu'à battre une équipe de 4 au Trivial Pursuit à moi tout seul je ne trouve plus grand monde pour jouer avec moi.

J'ai profité de ce grand rangement pour ouvrir certaines boites d'archives que je rapporte de chez ma grand mère sans toujours savoir tout ce qu'il y a dedans.

Il y a quelques années, j'ai détruit mes carnets d'écriture d'adolescent. Je croyais que pas un n'en avait réchappé. Erreur. Le cahier qui couvre la période mai 1994-janvier 1995 existe toujours.

J'ai pris une grosse claque quinze ans après à lire par bribes ces choses du quotidien. Ces horaires notés scrupuleusement, ces portraits de profs un peu maladroits mais qui visent le trait juste et surtout tout le malaise sentimental de mon adolescence. Je crève d'amour pour Florian à chaque page, jusqu'au moment où il me tourne le dos et ne veut plus me parler, ayant compris la réalité de mes sentiments pour lui.

Dans ces pages là, celui que j'appelle Papa est le père de mon frère. Mon père est un prénom et celui qui écrit le hait avec mépris. J'écris une Constitution et un programme politique avec le garçon dont je n'avouerais pour rien au monde et à personne que je suis amoureux. J'aime Edouard Balladur, je lis le Figaro, je vais aux cours bibliques de la paroisse, je trouve la plupart des gens gentils et j'aide mon frère à brosser le chien.

Je retrouve des souvenirs oubliés et des constantes saisissantes : l'incapacité à se lever dès le réveil, le stress qui se concentre sur des idées fixes, le livre qu'on commence sans jamais le finir.

"Tout cela est arrivé et arrivera encore".

Ce qui a changé en quinze ans s'équilibre à peu près avec ce qui reste pareil.

Intensité croissante

Plus je l'aime, plus c'est douloureux au moment de se séparer.

J'ai l'impression de vivre des fragments de vie.

Si je compare mes deux derniers week end, celui de la semaine dernière était bien et agréablement rempli. 3 expos, deux restau, un cinéma, des DVD, une fondue bourguignonne avec un ami fidèle, raffiné et cultivé. C'était bien. Et pourtant il me manquait tout le temps. J'ai dû saouler Marc à parler de lui, comme des amoureux m'ont déjà ennuyé par le passé à parler de leur amour.

Ce week end n'était pas vide. Du shopping à nouveau, un restau, des DVD, des crêpes, des calins. Et un sentiment de plénitude qui me fait goûter les bonheurs sans importance que je méprisais si fort quand j'étais adolescent. Poursuivre un arc en ciel, pisser à deux sous les étoiles au bord d'une route déserte, enlever la farine qu'il s'est mis sur le front, le photographier dans Montpellier. Et tout cela me parait si intense que le quotidien ne peut être que d'une fadeur de cendre.

Désormais je me fous de vivre au soleil, c'est vivre avec lui que je veux. Je voudrais que ce soit tout de suite.

journal d'été : Irlande jour 8

Journal d'été 25 : Irlande jour 7

Dans le couloir devant mon bureau, choses entendues 3

Je travaille porte ouverte et j'ai encore l'ouïe fine, merci.

- Il fait quoi sur son ordi tu crois ?
- Ptet y regarde du porno

Je m'ébroue la voix :
- Je ne suis pas sourd
- On a rien dit ! Qu'est ce qu'on a dit ? On est trois, c'est qui ?
- Bien sûr, bien sûr

Un temps.

Le bavardage reprend. Je saisis au vol :
- Et alors la prof elle fait que lui dire d'articuler

Bien haut bien fort, j'interviens :
- C'est un bon conseil. J'espère que depuis on le comprend aussi bien que je vous entend d'ici.
- Putain merde, il entend tout
- Ca aussi oui. J'espère que vous n'avez rien à me demander...
- Ben... euh... En fait on a perdu nos fiches d'inscription au brevet

Je n'ai pas dit un mot jusqu'au moment où je leur ai tendu leur fiche quelques minutes plus tard. Parfois une certaine qualité de silence vaut toutes les engueulades.

Journal d'été 24 : Irlande jour 6

Nocturne

Mon amour est un soleil sombre qui illumine ma vie sans parvenir à se réchauffer lui-même.
Loin de lui je ne suis qu'habitude et appétits
Rituels vides
Etre à ses côtés me suffit mais j'y suis insuffisamment
De loin j'interroge ses silences jusqu'au délire, à la colère
Sa voix me désarme, m'apaise
Dans les jours prisonniers du travail de l'un et de l'autre

Bonnes résolutions ?

1- Ne plus mettre les pieds dans le disneyland versaillais
2- Trouver une femme de ménage (ou un homme, il n'est pas question de sexe)
3- Finir tous les mois sans découvert
4- Arrêter de me ruer sur la bouffe quand je me sens triste
5- Rendre Bruno heureux autant que j'en suis capable

Journal d'été 23 : Irlande jour 5

Cette fois le guest house nous gratifie d'un vrai petit déjeuner irlandais. Je n'aurais pas cru pouvoir manger de la saucisse avec des fayots à la tomate au petit déjeuner. En revanche, je coince comme Bruno sur le boudin noir.

Puis c'est à nouveau la gare routière. Le trajet est cette fois bien plus court, environ une heure et quart. Mais le bus est bondé. Il abandonne six voyageurs à Cork et n'accepte les montées aux arrêts intermédiaires qu'à hauteur des descentes.

Les régions traversées sont magnifiques, montagneuses, parfois même d'une sauvagerie un peu inquiétante, mais l'ensemble reflète la récente prospérité de l'île.

De nouveau une arrivée sous la pluie. On galère pour trouver Limecourt Hostel. Finalement Bruno entre dans le premier B&B en face de l'endroit où nous sommes, pour se renseigner... et l'hôtesse nous emmène en voiture au Lime & Lemon, qui a changé de nom au prix d'un jeu de mots qui se reflète dans les citrons de l'enseigne.

L'accueil est chaleureux. Une fois l'inévitable question du single bed posée, on s'installe puis on se met en quête d'une sandwicherie. On trouve le jam, une sandwicherie où l'on compose son sandwich soi-même. Le mien est au bacon chaud, suivi d'un thé avec un scone au blé complet.

Demain est férié. Il y aura moins de bus, ce qui compromet les plans de Bruno pour aller sur la côte. On tourne pas mal pour trouver une solution. Je sens Bruno si déçu que je suis prêt à louer une voiture, mais on abandonne l'idée.

On se décide à aller explorer le parc national, malgré le couvert nuageux qui dissimule une paysage que l'on devine grandiose.

Direction Ross Castle, ce que l'on peut voir du paysage est d'une beauté austère. Les daims en liberté inspirent à Bruno des mots d'enfant qui me font craquer. Arrivés au château, on préfère la promenade en bateau à la visite. Et c'est un excellent choix. Le batelier est sympa. Nous sommes ses seuls clients. Ca remue un peu par moments, sur le grand lac et sous la pluie. On débarque pour une demi heure sur une île où se trouvent les vestiges d'une abbaye autrefois fameuse. Les sous bois alentour sont magnifiques. Les daims en liberté s'effarouchent à peine à notre approche.

Le retour vaut l'aller, à travers le parc vers la ville. L'envie d'une bière. On cherche longtemps un pub avec des places libres. Il y a un match de football gaélique à la télé et c'est bondé partout. Finalement on trouve et j'ai si soif que je bois une pinte de blonde.

Nouveau restaurant, nouvelle bonne surprise mais on explose franchement le budget avec une addition à soixante euros en ne buvant que de l'eau. Le saumon fumé du Kerry et le boeuf d'Aberdeen valaient le sacrifice. On rentre au B&B les pieds en feu alors qu'il pleut toujours.

Je me fait un thé dans la chambre pendant que Bruno mate la version locale d'Incroyable talent.

Journal d'été 22 : Irlande jour 4

Journal d'été 21 : Irlande jour 3

Fin d'année

La fatigue se fait sentir. Je m'impatiente plus facilement, oublie des choses, fais des erreurs.

Cette semaine est la pire de la période. Vendredi soir je serai sans doute vidé mais libéré. Prochaine semaine de 48 heures en mars 2010. D'ici là du boulot, mais pas d'arythmie dans le travail.

La voix de mon amoureux au téléphone éclairerait tous les ciels gris.

Journal d'été 20 : Irlande jour 2