Blonde attitude

Moi : - Nous nous adressons aux petites entreprises
Le prospect : - Oui mais moi j'ai vraiment une toute petite structure...
Moi : - C'est pas grave d'en avoir une petite, après ça dépend de ce qu'on en fait !

Quand je me suis entendu dire ça, j'ai eu trop de mal à me retenir d'éclater de rire...

Synthèse de l'actualité

Ingrid Betancourt a été libérée et maintenue à son poste de sélectionneur de l'équipe de France. Citoyenne d'honneur de plein de ville Française, elle va suivre la caravane du Tour de France pour se faire remettre les clés des cités. Ayant fini l'enregistrement des Fort Boyard 2008, Passe-Partout s'est proposé pour l'aider à recevoir les clés.

Patience et longueur de temps...

Acte I : Après le taff, on décide d'aller acheter des bricoles à Ikea. Yann choisit la caisse, et on commence à attendre. Devant nous, les gens ont 3 chariots de meubles et d'objets. La caissière commence, et, arrivée à la moitié, elle se rend compte qu'ils n'ont pas pris certains meubles qu'ils devaient retirer dans les réserves. Un des mecs repart donc en rayon pendant que la caissière continue. Elle finalise son ticket, et là : 13 000 €. Elle se rend compte de l'erreur, et fais une correction. 4 000 €. La cliente manque de s'étrangler mais la caissière insiste "ha si si". Devant le refus de la cliente, elle contrôle le ticket et voit que le dernier article est passé bien plus cher que prévu. Elle appelle donc la caisse centrale. Une jeune femme vient, et annule le ticket, en expliquant qu'il faut tout ressaisir manuellement... Et là, on repart à zéro.
Au final, il aura fallut en tout 25 minutes pour passer la cliente, qui ne savait plus quoi faire et se confondait en excuses.
On passe nos deux articles, et là, la caissière fait au client derrière qui achetait juste un paquet de serviettes jetables "Ha mais non monsieur, ici c'est carte ou chèque, pas d'espèce".
"Mais ça coûte 99 centimes... Je refais pas la queue, je peux vous faire un chèque ?". Du coup il a réglé ses serviettes en chèque.

Acte II : Nous partons alors à Conforama. Personne en rayon, ici ils ne vous sautent pas dessus pour vendre. Après un moment d'attente, un vendeur s'approche et s'occupe de nous. Nous enregistrons la commande, et passons en caisse. Devant nous, un couple de vieux. Ils ont mis un temps fou, la dame cherchant je ne sais quoi dans son sac, ça a pris trois plombes.

Acte III : Nous passons au drive du Quick. En arrivant "Bonjour, attendez s'il vous plait".

Après-midi Nantais

Je suis de passage pour le weekend à Nantes. Bon y'a pas à dire, ici, il fait bien moins beau et chaud qu'à Bordeaux. Ceci dit, ça reste agréable.

En début d'après-midi, nous sommes allé faire une petite balade sur la pointe de l'Île de Nantes (anciennement Île Beaulieu). C'était très sympa, plein de verdure, d'arbres. De zones humides aussi mais bon, en étant sur la Loire c'est un peu normal. Nous avons aussi croisé quelques chariots de supermarchés, revenus à l'état sauvage, faisant leurs ablutions dans une mare. Soucieux de ne pas déranger leur vie paisible, nous avons pris discrètement une photo et avons passé notre chemin.

Les dents de la nuit

Vrac # 20080627

• Tentative :
  Moi : - Tu veux un dessert ?
  Lui : - Oui.
  Moi : - Un yaourt ?
  Lui : - Oui.
  Moi : - Et une pipe ?
  Lui : - Non mais t'as aucune chance, essaye pas, même en murmurant !
  Moi : - Bah c'était à tout hasard, si machinalement tu avais dit oui...


• Encore une prune hier. Ras le bol. Le stationnement payant n'était pas indiqué, et ils se sont fait plaisir, ils ont aligné toute la rue. Bande de cons.


• Seuls two : ce film est un navet. Histoire nulle, montage bordélique, rupture dans les scènes et humour pas drôle. J'ai détesté.
  Par contre, un qui a l'air drôle, c'est "Les dents de la nuit". Celui là, j'ai hâte de le voir.


• Il est venu me voir cette nuit, me porter un message et un peu de réconfort. Je vais essayer de l'écouter.

In my dreams

Toujours ces rêves étranges. Ca n'arrête pas en ce moment...

Swimming pool

Je ne sais pas si c'est une bonne idée d'avoir choisi un appart' dans une résidence avec une piscine.
Depuis ce midi, y'a des bogosses qui se baignent.

I'm blue

Après 24 heures à lutter contre une migraine, je commence depuis ce midi à pouvoir penser normalement. Pas de fête de la musique pour moi ce soir, on va éviter les boum boum.

Vivement la semaine prochaine, que ça bouge un peu. J'espère que tout se passera bien. Il va falloir que ça remue un peu. L'inactivité me pèse. Je tourne en rond, et je stresse. J'ai l'impression d'être enfermé dans une boite, sans pouvoir rien faire. Et la boite devient de plus en plus petite.

Je me sens bien ici, vraiment bien, mais seul. Loin de tous mes amis, et de tout ce que je connais.

J'ai envie de partir, de fuguer. En décapotable, engloutir la route, en laissant le hasard me guider. Ou bien partir en avion, visiter le monde. Y'a tant de choses à faire, à voir. Là j'étouffe. J'veux m'enfuir. J'attends le bon pilote pour partir.

"Clore la conversation" ou "Quand les Beninois reviennent à l'assaut"

Bonjour,

Je me permets de rentre en contact avec toi pour une amitié si possible.
Si non excuse-moi pour le dérangement car je désire un rencontre avec un homme simple et sérieux.

Pour une rencontre si notre cœur nous le permet, mais la sincérité, l’amour, la confiance
L’honnêteté, et la sagesse de tous mots.

Ok je vous laisse sur ces mots de moi en espérant vous lire bientôt.
je me nomme berane je suis de la cote d ivoire et jai 30 ans je suis a la recherche d un homme serieux et sincere pour une relation durable voici mon msn jai une cam : #####@hotmail.com

Knock-Out

Rude semaine.
Que des rendez-vous pourris niveau pros. Je ne m'étendrai pas sur le sujet mais c'était vraiment une semaine de merde. En plus, les impôts nous tombent dessus. Lettre de rappel avant sanction pour non paiement de TVA du mois d'avril. Trop forts les impôts, on a lancé l'entreprise fin mai... Bien évidement, quand on essaye de les appeler, personne ne répond. Super.

Tant qu'on en est au rayon des administrations, je suis allé à la préfecture faire mon changement de carte grise. J'arrive en début de matinée, je prends un ticket : 140. Je rentre en "salle d'attente", ils en étaient à traiter le numéro...10. Arghhh. Après moult attente, je suis officiellement estampillé 33.


Niveau perso, des rêves toujours aussi bizarres.

Avant hier, j'ai rêvé que j'étais chez mes parents. Le village entier était vide, il servait juste de décor à mon rêve. J'étais pourchassé par un tueur, et partout où j'allais me planquer, il me retrouvait. J'essayais en vain d'appeler Jérémie, mais jamais il ne décrochait. Finalement, je trouvais refuge sur le toit du garage, et en essayant d'appeler, en tapotant frénétiquement sur les touches, je formatais la carte SIM et je perdais le numéro. Complètement paniqué, c'est là que le tueur me retrouvait. Je me suis réveillé en plein milieu de la nuit, en sueur, et tremblant de partout.

Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais 3 chiens. Des yorkshires (quelle horreur...) : un noir, deux marrons clairs, l'un frisé, l'autre au pelage lisse. Je les promenais dans la rue, quand soudain je sentais un truc qui collait à ma chaussure. Sur le coup je pense à un chewing gum, et je d'un coup sec, je décollais mon pied. La chaussure faisait un "crouiik" et je continuais à marcher. Soudain je suis rendu compte que ce n'était pas un chewing gum, mais la patte du chien marron frisé que j'avais arraché. Le pauvre se vidait de son sang et geignait tout ce qu'il pouvait. Vu que j'avais continué mon chemin, il avait marché sur son moignon, c'était un amas de chair gluant, bref un truc hyper dégueu. La nausée au ventre j'essayais de le sauver, en cherchant un véto. J'avais beau chercher, rien. J'arrivais devant un petit resto où la patronne me disait de pas le laisser comme ça. Elle me donnait deux bassines pour les transporter : une grande pour les deux valides, et une petite pour le mourant. Je continuais à courir pour trouver un véto, et en arrivant sur une place, je découvrais un véto "bio" qui ne soignait ses animaux qu'avec des plantes. Là j'étais navré, le seul véto du coin était un véto bio. Bien ma veine. C'est là que je me suis réveillé, complètement flippé.

Tant qu'à être Hannibal...

Pas mieux...

Hannibal Lecter : 74%
James Bond : 72%
Jim Levenstein (American Pie) : 72%
Indiana Jones : 70%
Batman / Bruce Wayne : 70%
Maximus (Gladiator) : 69%
Néo (Matrix) : 68%
Yoda (Star Wars) : 68%
Schrek : 65%
Tony Montana (Scarface) : 64%
Eric Draven (The Crow) : 62%
Forrest Gump : 59%

Amusons-nous avec la géographie... (Ha et Preum's ! Ca faisait longtemps tiens)

Xanadu. dit:
Remarque, ça aurait été l'occasion de voir si tu étais aussi Gironde...
De te caresser l'Aisne puis le Rhin, et de voir si tu étais Doux.

David dit:
lol

Xanadu. dit:
Mais tu as la peau Seine ?

David dit:
oui mais après l'amour je dors comme un Loire

Xanadu. dit:
Bah, le Loir est Cher

David dit:
j'ai rencontré un travesti moche, Ille et vilaine

Xanadu. dit:
Oui mais Isère hyper bien au bar

David dit:
et l'alcool, ça Creuse
quand on boit beaucoup, ça se Corse

Xanadu. dit:
L'alcool de châtaigne, c'est pour les Hérault que veux-tu
Dans le souci, il est même ton Allier

David dit:
je vais pas faire la Manche
ma voiture arrête Pas de Calais

Xanadu. dit:
Perds pas le Nord

David dit:
t'as pas l'Eure stp ?

Xanadu. dit:
Bon ben là je sèche
Au pire un Calvados

David dit:
t'as la Aisne ?

Xanadu. dit:
Je crois que je vais abandonner
Vendée ! Vendée tout !

David dit:
C'est pas Cher

Xanadu. dit:
J'ai la dent Creuse
Aisne et Cher, déjà fait...

David dit:
le téléphone Essonne
et j'aime pas Savoie
t'as peur que je Vienne ?
on sera ensemble jusqu'à l'Aube
jusqu'Aveyron 8 heures du mat'
jusqu'à tant que nos lèvres Gers

Xanadu. dit:
Pourquoi je me suis lancé dans ce jeu avec le roi des calembour ?

Jay Padchance

Alors moi, dans le genre "j'ai la guigne", je me pose là.
Sur un site pédésexuel un mec me parle, on échange nos MSN, et puis en fait, très vite, il me saoule. Je le bloque donc hier soir. Ce midi, je vais dans un parking de 900 places, dans le centre ville de Bordeaux, et sur qui je tombe nez à nez ??? Bingo.
Bon j'ai fait le mec qui ne reconnaissait pas, et j'ai tracé. De toute manière j'étais hyper en retard pour mon rendez-vous.
Y'a 230 600 habitants à Bordeaux, et 1,2 millions dans l'agglo, et il faut que je tombe dessus.

Bon alors là, non !

Je porte plainte auprès des Hautes Autorités Concernées (et Elles se reconnaitront sans que j'ai besoin de Les nommer).
Donc, quand j'habitais dans le nord, il faisait un temps de merde. Maintenant que je suis parti dans le sud, il fait aussi un temps de merde, et il fait même pire qu'au nord.

C'est quoi ce bordel ???

Digne de Ruquier

Lui : - J'étais au distributeur, je retirais des Sioux.
Moi : - T'as eu peur que ta carte Apache pas ?

Citations et textos

• - Schlok schlok schlok...
  - J'ose même pas imaginer ce que tu fais quand j'entends ce bruit...
  - Je touille du Câlin !
  - Quelle jolie métaphore...


• Tomtom version homo : au prochain bogosse, arrêtez-vous puis placez vous derrière, avancez, reculez, avancez, reculez, avancez, reculez, enculez... euh... reculez ! Temps prévu : ça dépend de vous et du temps que vous mette pour supprimer le bouchon.


• T'as aussi la version shopping : après avoir tourné à gauche chez H&M, prenez à droite au niveau de Zara, continuez tout droit jusqu'à Séphora, là, tournez à gauche, quand vous verrez la Fnac, vous êtes arrivés !

Solitude

Vrac # 20080608

• Il va falloir que j'achète des rideaux.


• Visite à l'Ikea de Bordeaux. Idée stupide, j'y suis allé un samedi après midi. Hé bien pas si stupide que ça, par rapport à Nantes, il n'y avait personne. J'ai rigolé en arrivant aux caisses, un autochtone dit "Houla y'a du monde". Toutes les caisses n'étaient pas ouvertes, et il y avait seulement en moyenne 3 personnes par caisse. Autrement dit... personne quoi.


• J'ai fait la connaissance de ma voisine. Une petite dame, veuve, venue de Moselle. Très gentille.


• J'ai le hoquet, c'est fatigant.


• Mon véliplanchiste est mort. J'ai profité de lui jusqu'à sa dernière goutte. Il était fier, si bleu, avec sa voile rouge. Et son délicat parfum de pamplemousse. Je vais devoir en acheter un autre.