Info People : la Princesse Gloss est maléfique !!!!

Parfois la vie vous suprend ...

Parfois, la vie est injuste ...

Mauvaise "catégorie" !!!!

Il y a des jours comme ça ...

de plus en plus bloqué, de plus en plus surveillé ... de plus en plus discriminant ! Belle image pour une entreprise de RH !!!

Discrimination chez Manpower !!! Le sujet est évoqué, nous verrons comment cela évoluera !

Bonetcha attitude

Silence

Il est des fois, où je me tais
Il est des fois, où je ne bouge
Il est des fois, où je ne respire
Il est des fois, où je n'exprime
Il est des fois, où je ne vis

Se construire dans un monde de silence fait que l'on ne s'exprime pas toujours. Il est de ces pensées, ces ressentis qui sont en moi, que je ne sais pas, que je ne comprend pas, ou que je ne veux pas, qui restent au plus profond de moi. Je n'en parle pas, je ne sais pas en parler, je ne veux pas en parler ... même avec moi même.
C'est parfois la peur, parfois la peine, parfois la honte, parfois la peur, parfois la nostalgie, parfois la peur ... souvent la peur, qui font que je reste seul, tout seul.

Ne rien prendre à son compte, il n'y a rien de personnel, c'est juste ... comme ça.

Au fur et à mesure du temps je me construis
Au fur et à mesure du temps je grandis
Au fur et à mesure du temps je change
Au fur et à mesure du temps je commence à vivre

post-Post !

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH hihihihihihihihiihi mmmhhhhh

:)


passé, pensées, souvenirs, restaurés, ....



devenir ?

TIP 2007 over - I'm back !!!!

Coucou tout le monde et surtout tous ceux que j'ai délaissés ....

tout d'abord je m'excuse platement pour cette absence et pour ce long moment sans nouvelle, mais le TIP 2007 était là, et j'avais pas mal de pain sur la planche !
Merci merci merci merci merci aux messages que j'ai pu recevoir pour me soutenir, me donner du courage ou tout simplement prendre de mes nouvelles, ça fait plaisir ! Merci à vous !
Au final, je n'ai pas craqué et j'ai tenu bon jusqu'au bout ! Ce fut intense, TRES intense, mais bon .....

2000 sportifs et sportives, venus de 36 pays !!!
Concernant le volley, ça donne 491 inscrits avec 451 joueurs !! Nous étions le sport le plus représenté avec la natation (mais c'est grace à IGLA qu'ils nous ont battus cette année ! ;) ). 165 personnes à loger !!! Et on les a tous logés !!!

On s'est donné à fond, j'ai été épaulé par des gens formidables pour un événement extraordinaire qui fait plaisir à voir et surtout à vivre !

Mes logés, 2 bulgares, ont également été adorables ! Tout s'est très bien passé, et je ne pensais pas que je pouvais me débrouiller autant en anglais ! On a vraiment parlé, communiqué, échangé ... et ça fait du bien ! Moment inoubliable, jeudi soir avec une tourte que j'avais faite et eux, pendant mon absence et en m'attendant pour diner, ont préparé une salade et une petite sauce qui se sont très bien mariées avec ma tourte !! Une rencontre de deux cultures, pour un diner très apprécié des deux côtés !

Partage, humour, jeu, bonne humeur, bonne ambiance, solidarité, amour, découverte .... tout ça en quelques jours !! Et ça vallait bien les 9 mois de préparations !!

Je suis content de tout ça, mais aussi content que tout cela soit terminé ! Je vais enfin pouvoir vivre un peu, sortir, et consacrer du temps à mes amis qui je l'espère ne seront pas trop vexés de ne pas avoir eu de mes nouvelles ces derniers temps ! :)))

Pour finir, quelques photos (merci Princess ! )


La consommation d'eau pour notre gymnase pour 2 jours ... ça boit des sportifs !!!

T'es trop grand toi !

hier soir : soirée ! Programmée, notée, agendatée ! Et puis pas du tout envie d'y aller ... j'étais là sur ce lit, allongé, bien, je me reposais de ma semaine assez éprouvante ! Pas motivé, pas envie .... mais j'ai dit que j'y allais donc j'y vais !

Je m'arrange un minimum, histoire de pas trop faire fuir les autres invités ! Bon, mes yeux ont du mal à tenir ouvert et la peau de mon visage est un peu dégueue ... mais le froid de dehors arrangera cela sur le chemin !
Arrivé sur place, je sonne et j'entend que l'interphone me parle ... mais je ne comprend pas ... je pousse la porte et hop, je descend l'escalier et arrive dans la salle où l'on m'accueille en me disant "ah ben c'est pour ça qu'on te voyait pas sur l'interphone : t'es trop grand ! " .... la soirée commence bien :(

Hors norme, je le sais, je suis là, dans cette soirée, où je ne connais pas tout le monde, mais un bon groupe de gens que j'aime beaucoup .... et je sais pas pourquoi, j'ai demandé un gin tonic ... que j'ai fait chargé ! Difficile de finir mon verre, comme d'hab', mais je voulais être bien ....

2ème Gin tonic, là je commence à vraiment être bien ..... je suis avec ma Nath, et on se marre bien ... délires et sourires ! On était bien !
J'ai atteri dans des bras d'amis, petits calins et sympathie mais toujours la même remarque "t'es trop grand toi".

3ème Gin tonic .... je n'aurais pas du ... je ne suis plus sûr d'être aux commandes de la machine ! Et je suis trop sérieux pour être pompête ! Je n'ai jamais perdu le contrôle de moi même, je suis sérieux ou triste selon les avis.
Nous dansons ... nous sommes peu à danser, mais je m'en fous je bouge sur la piste. On me regarde et on se fout peut être même de moi : de ce grand mec là bas qui sais pas danser ! Je danse avec Nath, de près, de très près même. Nous sommes un couple : j'ai besoin d'elle et elle de moi. On s'accepte tous les deux et on est bien l'un avec l'autre.
On change un peu de bras et elle arrive encore une fois, singlante et me touchant toujours autant, cette remarque qui n'a l'air de rien mais qui me fait mal à chaque fois : "t'es trop grand toi !"

Shit ! plus de gin, allez on va essayer une vodka orange .... pas mauvais ! Ca me redonne le sourire, je respire à nouveau et m'éclate sur la piste ! J'oublie tout, tout ça, tous les autres, ils ne sont plus là ! Je suis seul avec de la musique qui m'empêche de penser (à moins que ce ne soit autre chose !) et je profite !! On exagère avec Nath les effets de ce liquide transparent ... on rigole beaucoup !
Puis vint, en final, une question que je ne pensais pas avoir "mais pourquoi t'es célibataire toi ?!"

Plus de gin, et pas envie de vodka .... je laisse tomber, m'assois dans un coin et les regarde : ils sont beaux, ils sont heureux, ils sont bien.
Je ne suis pas comme eux. Je le sais, mais l'espace d'un instant, je l'ai oublié.

Finalement, je comprend pourquoi l'on boit en soirée. Je n'aime toujours pas ça, mais j'avoue que vu les effets, je recommencerai sûrement ! Juste un peu comme ça, histoire de me décoincer !
Et puis, sérieux que je suis, avant de me coucher, j'ai bu 1L d'eau pour que tout aille bien au réveil ! :oD

"Mais pourquoi t'as pas de copain" ?

Cette question revient souvent en ce moment et n'est pas une interrogation personnelle ! Mais bien diverses personnes qui me la pose et souvent à des moments où j'aimerais bien ne pas penser que je suis seul ! (en soirée alors que je m'amuses (pour une fois !) par exemple ! )

Mais qu'est ce qu'ils croient ?! Que ce n'est qu'une case à cocher, dans un coin, hop ! Une option à laquelle souscrire !
Je suis seul parce que je n'ai pas (encore ?) eu la chance de rencontrer quelqu'un avec qui je puisse faire du chemin.
Je suis seul parce que j'ai (peut être ?) encore pas mal de choses à apprendre pour vivre ce que j'aimerais vivre.
Je suis seul parce que les garçons que je regarde ne veulent pas de moi

Peut être suis je trop exigeant, peut être ne suis je pas asssez bien pour la relation que je souhaiterai vivre, peut être, peut être, peut être ..... MERDE !

FOUTEZ MOI LA PAIX AVEC CA ! J'en souffre déjà suffisament comme ça ! Rêveries et âneries font bon ménage dans ma tête et s'en vont souvent en guerre tabasser l'autre con dans ma poitrine, juste histoire d'y mettre le feux pour que mes yeux l'éteignent.

Je suis seul, mais souhaiterais être en couple. Stoppez les couteaux et laissez moi m'amuser, je ne veux pas y penser !

Tapie dans l'ombre, toujours présente, prête à bondir

International Coronys

6 / 100 (en diféré .... )

Qui eut pu le coire ? Pas moi en tous cas.

Aussi noire qu'eut pu être ma vie, les couleurs reviennent. Je ne savais pas ce que c'était, ni à quoi cela ressemblait.
J'en avais lu des choses, et vu des esquisses. Cyrille m'avait montré quotidiennement ce que cela donnait. Mais je ne savais pas vraiment ce que ça faisait.

Aujourd'hui, pour la première fois (depuis longtemps?) je me sens bien. Je ne saurais vraiment dire pourquoi. Est ce grâce à Stitch que je viens de regarder en pensant à quelqu'un de spécial ? Est ce grâce à lui qui est si exceptionnel et qui me fera toujours rire ?! Ou bien encore grâce à lui et lui qui ne sont jamais loin de moi ?! Ou encore à celui qui se refuse à manger des pommes ?
Ou bien tout simplement grâce à Noël. Ce Noël n'a pas été comme les autres. Cette fois, ce fut du bonheur. De la gentillesse, de la joie, du bonheur à l'état pur. Revoir toutes ces personnes qui comptent tant pour moi, qui sont là dans mon coeur, dans ma tête, dans ce que je suis devenu. Je leur dois tout et bien plus encore. Seulement cette fois ci, j'ai ouvert mes yeux et me suis rendu compte à quel point ma vie est riche. Riche de toute cette diversité, riche de tout ce qui se passe aujourd'hui dans ma vie.

Ma vie n'est pas parfaite, elle ne le sera probablement jamais ! Mais je m'en fiche, car je ne dois que regarder ce qui la rend belle. Elle est ce qu'elle est, je dois m'en accomoder et faire avec, et si je peux, la changer pour quelque chose qui me grossira encore plus mon coeur.

Je suis dans un train qui me ramène chez moi. J'ai passé ces quelques jours avec des personnes qui me sont chères et qui sont dans mon coeur. Ma famille de coeur.
Je souris dans ce train. Je souris à ma vie, je souris à mes problèmes, je souris à tous ces méchants et à tous ces vilains.

Tout il est beau, et j'espère que ce sourire va perdurer un bon moment.

Vide agressif

Envie de tout casser, de tout envoyer ballader, de tout détruire, de tout bruler, de tout exterminer et de finir par moi même !
Moments des plus difficiles en ce moment. J'apprend les conséquences des imprévus. Et surtout qu'il faut également penser à soi, parce qu'il ne faudra pas compter sur les autres.

Un trop plein de tout, un manque surtout de beaucoup. Personne pour ramener la raison, personne pour raisonner, personne pour réconforter, personne pour pouvoir pleurer.

C'en est aujourd'hui bien trop ! Je pensais pouvoir oublier ma vie au travers de mon travail et mes occupations. Je me rend compte aujourd'hui que 2 éléments qui n'étaient pas du tout prévu au programme sont au programme et qu'il m'est bien difficile de faire face.
C'était du temps qu'il me manquait, aujourd'hui ce sont des nerfs.
Beaucoup de mal à temporiser, à relativer et même à exprimer (y'a qu'à voir la tronche de ce post qui ressemble à rien ! ).

Encore une fois, je dois me rendre à l'évidence que je me suis trompé. Ce n'était pas la bonne solution. Et cela n'a rien changer ... sous certains angles cela a même empiré !

Si seulement quelqu'un de bien pouvait m'arriver histoire de me rappeler pourquoi je dois sourire.

de la maléabilité d'un masque ...

Je me suis enduis le visage d'une crème ce matin. Il fait froid et sec en ce moment, ma peau tirait, et il fallait que je fasse quelque chose.
En étalant ce produit qui me rafraichissait mes joues, mon nez, mon front et mon menton, j'ouvris les yeux, et me rendis compte que je n'avais pas mis mon masque.
En ce moment je laisse transparaitre un plus de moi qu'auparavant. Certes, je reste mystérieux et je ne dis pas tout, mais c'est une amie qui m'a fait remarquer que je souffre du même mal qu'elle : cette petite voix qui tente de me ramener à la raison quand d'autres me détaillent ou me décrivent.
Il faut qu'elle se taise, il faut que je m'écoute.

Après tout, j'ai mis déjà bien du temps à me comprendre, il serait peut être temps que je m'apprécie et que je m'exploite.

Il est où le bouton déjà ....

une épaule pour recueillir les larmes

si seulement il était possible de pleurer. Oh certes ça n'arrangerait rien, mais ça fait tellement de bien de se laisser aller. Ca calme et ça apaise. Ca remet tout à plat et fait relativiser. Une sorte de RAZ.
Parfois je me laisse penser que j'aimerai être une machine. Une bonne vielle carcasse qui évoluerait au fil de ses MAJ. Si problème il y a, alors on répare ou on change une pièce ! Et surtout, ne rien sentir de tout ce qui peut se produire.
Etrange monde dans lequel j'évolue. Il fut assexué et bien ombrageux, avec peu d'amour et beaucoup de responsabilités pendant de nombreuses années. Puis plein de questions, de décisions et d'affrontement. Découvertes, appréhension, construction, m'attendait, pour enfin arriver à cet être formé. Bien formé, mal formé ?! Je me pose de plus en plus de question. Ma hantise toujours grandissante : ne jamais régresser.
J'aimerai retoucher des lignes de mon programme interne. Changer mon coeur et vider ma tête. Mais ça ne serait tout simplement plus moi. Mais j'évolue en même temps, donc qui suis je, si je change en permanence.
J'aimerais tellement être différent pour être comme tout ces gens, qui rient et qui s'en fichent, qui boivent et qui consomment, qui draguent et qui oublient, pour encore recommencer et profiter de la vie.
Au milieu de tout ce chaos, je n'arrive pas vraiment à me situer. Je ne sais pas où aller, je ne sais même pas quoi penser. Il y a 4 ans, j'avais enfin trouvé mes semblables ; aujourd'hui, je me sens encore plus seul et étranger.
Où est la caisse pour enfin ranger ce pantin désarticulé qui parfois aimerait que tout s'arrête ? La main au commande de mes fils les a fait entortiller. Je me retrouve bancal et bien embêté. Il serait temps que j'arrête de tirer et qu'encore une fois je me mette à observer, pour défaire tous ces noeuds et arriver peut être enfin à me libérer. Cette caisse n'est pas une solution. Les solutions je les connais, ou du moins je crois les entrapercevoir, et il serait temps que je les applique.
Ce sera ma dernière carte, car elles répondront à tout. Tout, et là pas de filet de sécurité, si cela échoue, il sera bien difficile de remonter. Il est l'heure des changements. Il est l'heure d'enfin se modifier, il est l'heure enfin d'appliquer tout ce qui m'a toujours effrayé, qui me permettait surtout de me donner de bonnes raisons que tout venait de là.
Les souffrances seront différentes, la motivation n'est pas vraiment là, mais je veux savoir si au final j'avais raison où non, quant à l'analyse que j'ai commencée, il y a 6 ans maintenant, devant ce film qui enfin me montrait un reflet qui me ressemblait.

Le départ est donné...

TIP 2006 - APM Cuisine !

Au début on part de ça :

quelques grains de bonheur

Je me pressais pour sortir, j'avais encore du chemin à faire pour rentrer. Mais je savais surtout qu'il m'attendait chez moi .... sûrement en train de faire une sieste. Je me mis à rêver en descendant l'escalier menant à la sortie : lui allongé sur le lit, moi arrivant tout doucement, je le réveillerai d'un baiser dans le cou, puis dans le dos, puis le serrerai fort.
Moment simple mais tellement tendre.

Arrivé à la porte de sortie, je n'en revenais pas : il était là ! Mais qu'est ce qu'il faisait donc là ?
- "On part !"
- "Mais où ?"
- "Tu verras !"
Moment simple, mais tellement inattendu.

Le sourire malicieux qu'arborait son visage le rendait encore plus craquant ! Le périph' roulait exceptionnellement bien. Présage d'un bon week end !
Nous avons roulé vers l'ouest, le soleil nous tenant compagnie. Nous nous sommes rapidement retrouvés non loin de la mer. J'étais heureux. D'un coup il s'exclama : "Nous y voilà !". L'appartement n'était pas très grand, mais bien assez pour nous deux. Et surtout, il était à 20m de la mer !!
Il n'y avait pas âme qui vivait par ici. Nous étions seul, tranquille, sans bruit, juste nous.
Il m'a démontré une fois de plus qu'il savait cuisiner. J'étais aux anges. Il avait tout prévu, nous nous sommes rapidement retrouvés sur le sable. Je voulais absolument me baigner. Lui moins fou, refusa et me regarda détaler comme un lapin vers les petites vagues ... pour me voir revenir encore plus vite tellement l'eau était froide. Il explosa de rire et me taquina en refusant de me donner ma serviette. Je me mis à boudonner, et il m'enserra fort.
Moment simple mais tellement fort.

Nous avons passé tout le reste de la soirée assis, ensembles, moi dans ses bras, regardant le soleil disparaitre au loin. Nous commencions à avoir froid, nous décidâmes de rentrer.
Moment simple, mais tellement chaud.

Deux jours absolument merveilleux, tous les deux, seuls, sous le soleil (pas forcément chaud) isolés et tellement heureux. Deux jours pleins d'attention, de rire, de jeu, de douceur et de tendresse.
Des moments simples, mais tellement irréels.

Au détour d'un couloir d'octets, j'ai trouvé ça et ça m'a touché