C:\Documents and Settings\Pusiaczek\Moje dokumenty\Moje obrazy\INDE 2006\Reduction\ça m'dirait bien.jpg
J'écoute : La Dame de Pique et Medea Je regarde : en l'air Je lis : "le dictionnaire amoureux ce l'Inde" de J.C. Carrière Je joue : mais pas avec tout le monde Je mange : moins Je bois : , et je boirai encore ! Je cite : Il ne faisait rien, mais il le faisait avec panache... Je pense : mais pour autant, qui suis-je ? Je rêve : pathologiquement (mis à jour mardi 19 juin 2007 à 22:54)
Eh ! Les copains !! La trève des confiseurs ça vous dit rien ?
Si vous pouviez retenir votre plume vengeresse au moins trois jours, ça nous ferait des vacances...
Je sais bien que pour vous, les cathos c'est rien que des fachos mais quand même... Mais laissez-nous souffler un peu...
Il y a déjà un monde fou qui quitte GA à cause de vous, alors par pitié, levez un peu le pied...
Au moins je pourrais justifier mes exaltations du lundi, mes dépressions du mardi, mes joies intenses du mercredi, mes envies de meurtre du jeudi, mes aspirations au suicide du vendredi et mes soirées délirantes du samedi... sans compter mes béatitudes du dimanche...
J'ai veillé jusqu'à plus de 4h du matin avant d'aller me coucher rassuré et quand même très ému.
Autant le début de soirée se présentait assez mal pour les démocrates et généralement sans surprise, autant vers 3h du matin tout à commencé à s'emballer jusqu'au moment où il n'a plus fait de doute que Mr Obama avait obtenu les 270 grands électeurs nécessaires.
Les politiques polonais feraient bien de prendre des cours sur la façon de perdre avec classe.
Et avec ça, il fallait que je sois à la banque à 9h, frais rasé et pomponné pour signer quelques ordres de payement...
C'est dire que je ne suis pas dans une forme olympique...
Violetta Villas, brisée par le régime communiste après une carrière internationale fulgurante.
Revenue à Varsovie au chevet de sa mère malade, on lui a confisqué ses documents, passeport, carte d'identité etc...
Elle vit maintenant presque misérablement en s'aidant à se souvenir dans les verres de vodka...
> Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous
> plaît.
> Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
> Client : Mon Numéro d’Identification National ? Oui, un
> instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610.
> Standardiste : Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone
> mobile le 06 06 05 05 01. C’est bien ça, Monsieur Lavoie ?
> Client (timidement) : oui !!
> Standardiste : Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88
> Client : Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations ?
> Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
> Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
> Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
> Client : Comment ça ???...
> Standardiste : Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime.
> Client : Aie ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?...
> Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l’adorerez.
> Client : Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
> Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja’ à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur avec comme mots clés soja et alimentation. D’où ma suggestion.
> Client : Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial.
> Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées sivous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La
législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
> Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro
de carte de crédit.
> Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American-Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le Credicard Satellis Tracer.
> Client : J’irai chercher du liquide au distributeur avantque le livreur n’arrive.
> Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
> Client : Mais ?... Ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer les pizzas ! J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
> Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
> Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?
> Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j’attire votre
attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet
réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte
de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
> Client : @#%/$@& ?# !
> Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009
pour outrage à agent.
> Client (sans voix) : ...
> Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?
> Client : Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
> Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce
> contratpourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardivechez MlleDenoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie duCanal d’uneboîte de 15 préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR deréduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chezSpeed-Parapharma.
Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptiblesd’irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
BonsoirMonsieur et merci d’avoir fait appel a Speed Pizza.
Les barrières de l’affligeant sont rompues.
Comment ne pas avoir des nausées quand on parcoure sur JDI les articles consacrés au président de la République ou aux membres de son gouvernement.
Tout y est possible, tout y est permis sans restrictions aucunes !
Dictateur, nazi, facho sont au moins les termes les plus édulcorés du vocabulaire des frustrés et des haineux. Tous les champs de batailles sont ouverts et rien et personne n’est épargné par les chiens de gardes de la démocratie. Même son épouse, ses enfants... Tous y passent !
Les repères tombent allègrement ! Que de comparaisons honteuses, choquantes, sales et dégueulasses !
Quel procès stalinien où l’on présente des témoignages fumeux tirés d’on ne sait trop où .
L’outrance faisant perdre toute crédibilité, il ne reste plus aux mercenaires de la haine qu’à pianoter rageusement, confortablement installés devant leur bureau, avec le sentiment du devoir accompli.
Il ne s’agit même plus d’opposition... C’est simplement une réaction innommable !
Qu’on n’aime pas Nicolas Sarkozy, que l’on puisse critiquer sa politique, certes... Mais nous sommes arrivés à un point où je suis persuadé que beaucoup d’entre nous n’osent même plus afficher leurs opinions tant politiques que religieuses de peur de se faire lyncher .
On se demande vraiment où est le fascisme dans tout cela et on tremble en pensant au régime que les auteurs de ces saletés rêvent pour la France...
Dormez bien messieurs les censeurs !
Je pense bien à vous avec cette phrase de Jean-Marie Rouart :
« A partir d'un certain degré dans la saloperie, on vit très bien. »
Après la douce Ségolène qui ne fait plus de sa candidature au poste de 1er secrétaire un préalable (on berce l’adversaire comme on peut) et le couple Hollande-Delanoë qui affiche une touchante entente, on assiste à la lente mise en place de la grande opération 2012.
La première vivrait mal un échec devant Delanoë et déclarait déjà regretter que Hollande soit à la fois juge et parti au lieu de rester au dessus de la mêlée.
De l’autre côté, à Cergy-Pontoise, « M. Delanoë s'est abstenu d'apparaître comme le chef de file incontesté de la motion Delanoë-Hollande, tandis que M. Hollande ne s'est pas présenté comme le numéro deux. » Ceci dit pour que les choses soient bien claires...
On recule donc pour mieux sauter et la prochaine élection du 1er secrétaire, si elle a son importance, sera une occasion de laisser croire aux militants et aux français que la guerre des ego n’aura pas lieux... pas encore...
« Ce que je propose, c'est que chacun mette au frigidaire les questions de candidature soit au poste de premier secrétaire soit pire à l'élection présidentielle » qu’elle disait. C’est-y pas touchant ?
On sait bien que quand une denrée reste trop longtemps au frigidaire, les bactéries n’en sont que plus virulentes quand on l’en sort...
En attendant, « La cote de popularité du chef de l'Etat monte à 47% contre 35% dans la précédente enquête en juillet, tandis que la part de mécontents descend de 60% à 48%.
Le Premier ministre François Fillon connaît, pour sa part, son plus haut niveau de popularité depuis son arrivée à Matignon avec 55% de bonnes opinions contre 43% en juillet. »
C'est exactement sur cette place que deux bombes ont explosé hier (cinq en tout à Delhi)
Au cœur même de la capitale et dans un endroit où il y a toujours foule.
L'islamisme a une fois de plus frappé aveuglement, sans la moindre considération pour la vie humaine, dans le but même de tuer et de blesser.
A moyen terme nous perdrons la bataille contre cette forme de terrorisme car ce qui fait notre honneur (le respect des droits de l'Homme) fait aussi notre perte dans un combat inégal où pour le fondamentalisme musulman, la vie humaine compte pour rien.
Nous passons tant de temps à essayer d'expliquer l'inexplicable et à vouloir pardonner l'impardonnable.
Eux tuent aveuglément, par haine de l'autre sans ce poser la moindre question.
De l'origine de votre croissant (au beurre) matinal
12 septembre 1683 : Bataille de Vienne
"Jean III Sobieski a planifié un secours pour Vienne dès l'été de 1683 quand les Ottomans avaient entrepris une expédition massive qu'ils espéraient ultime contre la capitale des Habsbourg. Parti en mars, le roi de Pologne a investi la ville le 14 juillet. L'hiver précédant, les pouvoirs autrichiens et polonais avaient conclu un traité d'assistance mutuelle en cas d'attaque ottomane.
Le roi polonais honora ses obligations à la lettre, dégarnissant la défense de son propre pays, mais non sans menacer le comte Thököly, qui dirigeait la Hongrie pour le compte des Ottomans, de terribles représailles, si celui-ci profitait de cette situation. Les Autrichiens avaient encore en Hongrie quatre places fortes dont deux, Raab et Komárom (aujourd'hui Györ en Hongrie et Komárno en Slovaquie), gênaient considérablement l'approvisionnement des assiégeants et les empêchaient de s'emparer de Presbourg (aujourd'hui Bratislava), alors capitale de la Hongrie-Croatie encore contrôlée par les Habsbourg."
"À 4 h du matin du 12 septembre, l'armée autrichienne à l'aile gauche, l'allemande au centre, avancèrent sur les Turcs. Le grand vizie Kara Mustapha lança une contre-attaque avec le gros de ses troupes. Alors l'infanterie polonaise attaqua à l'aile droite et après douze heures de combat, elle tenait le terrain.
À environ 15 h, quatre groupes de cavalerie, l'un, austro-allemand et les trois autres, de cavalerie polonaise lourde (Hussards), soit 20 000 hommes en tout, chargèrent en descendant des collines avec le roi à leur tête. Dans la confusion, ils allèrent directement dans le camp ottoman pendant que la garnison de Vienne sortait et se joignait au combat. En moins de trois heures, la bataille était gagnée et les Turcs, forcés à une retraite désordonnée et rapide. Les Turcs perdirent environ 15 000 hommes et les alliés, 4 000."
source Wikipedia
2 anecdotes: sources Pieremipedia
- C'est pour fêter la victoire que les boulangers viennois commencèrent à élaborer le croissant que vous dégustez au petit déjeuner :)
- A l'issue de la bataille, un problème protocolaire se posa lors de la rencontre des deux vainqueurs: Charles de Lorraine et Jean Sobieski... Lequel des deux devrait se découvrir en premier. On a l'honneur pointilleux...
Charles et Jean s'avancent l'un vers l'autre... Surprise! Jean Sobieski lève la main vers son couvre-chef... soulagé par cette soumission, Charles de Lorraine en fait de même et se découvre. A ce moment, le roi de Pologne arrête son geste et avec un sourire goguenard, se lisse la moustache...
